...la residenza...

Oggi ho fatto il passo più grande che mi ha allontanato dalla mia casa : ho cambiato la residenza.

Cosa mi ha provocato ottenere quel foglio?
Tanta tristezza...le lacrime hanno preso il sopravvento e ho camminato sino al bar di "un'amica" cercando di asciugarle ma...quando mi son chiusa nel bagno, non ci sono più riuscita...
Poi sono andata dalla psicologa e anche là...ho parlato molto come sempre ma non sono riuscita a trattenerle come in genere cerco di fare.

Oggi torniamo all'appartamento...potremo fare poco che i proprietari andranno solo nel we ma...io lo odio sempre di più...odio la mia amata Tivoli...odio tutti i maledetti rumeni che l'hanno presa in possesso...odio tutti e tutto...ma non riesco ad odiare lui...non riesco ad arrabiarmi con lui...non riesco a dirgli male parole...
L'unica nei suoi confronti è...PERCHE'???

facile dire...sì và avanti

facile dire...lo faccio per la mia piccolina e per lei trovo la forza
facile dire...tanto è lui quello che ci perde e prima o poi se ne renderà conto
facile dire...ora è così ma poi starò meglio anche io...non ci penserò più
facile dire...dopotutto è meglio così

difficile pensare a tutti i momenti in cui io dicevo "facciamo, andiamo, prendiamo" e lui...
difficile pensare ai tanti progetti partiti da lui ma mai veramente voluti
difficile ricordare tutti i momenti felici e doversi chiedere se erano realmente così o solo frutto della sua finzione
difficile dover convincere il proprio cuore che l'uomo migliore che si sia mai incontrato...si stà rivelando identico ad ogni altro
difficile capire...giorno dopo giorno...che tutto quello che c'è stato, è finito nelle ortiche ma sopratutto...che non sono solo io a non mancargli...

...come sempre...

grazie a tutte voi che mi siete vicine anche se io continuo ad essere così angosciante ma....devo ammettere che questi suoi atteggiamenti...le risposte che escono dalla sua bocca...un pò di forza me la stanno dando e...sono qui, a casa mia eppure non vedo l'ora di tornare dai miei ma sopratutto entrare nel nuovo appartamento con la mia piccola e pulirlo e prepararlo per la nostra nuova vita insieme!!!

...

3  GIORNI!!!

3 MALEDETTISSIMI GIORNI CHE NON LA SENTE!!!

3 SCHIFOSISSIMI GIORNI NEI QUALI MI HA SOLO DETTO UNA VOLTA DI DARLE UN BACIO (tramite risposta a mio sms!!!) E UNO SCAMBIO DI SMS CON LEI!!!
 

Io domani sarò là...ma come cavolo faccio a non prenderlo, sbatterlo al muro e...sfrantumarlo di calci, pugni e tutto quello che riesco a fargli???
Ma come cavolo ho potuto passare 11 anni della mia vita insieme a un essere del genere???
e quello che vorrei è soltanto sapere che diavolo stà facendo di così importante da non avere il tempo di risponderle neanche!!!

Arrovellarmi...è proprio quello che stò facendo...sopratutto quando i miei occhi si spalancano alle 5 di mattina e penso "terrorizzata" che non ho nulla da fare...ma cambierà qualcosa quando sarò in quell'appartamento?
I primi tempi credo proprio di no. Credo che mi ricorderà solo cosa stò vivendo.
Il fatto che la mia piccola si aspetta ancora la casa col giardino e la casa sull'albero che il papà continuava a prometterle mentre io la stò portando in un appartamento con un balconcino striminzito...
C'ho pensato anche io ai fiori di Bach e forse devo davvero andare a prendere qualcosa...almeno per dormire...
Domattina, intanto, ho il primo colloquio collo psicologo...spero davvero potrà aiutarmi che la sola idea che il 4 sarò sù...vicino a lui...nella "nostra" casa...soli...MI TERRORIZZA!
Ho paura dell'effetto che mi farà stare là...ho paura di come si comporterà con me...ho paura del mio atteggiamento(!) e ho paura di quello che ci diremo...se riusciremo a parlare (che potrebbe anche cercare di evitarlo...)
Dal mio ritorno qua poi, tutto cambierà. Io non avrò davvero più motivo per contattarlo se non per Rachele e sopratutto le mie "risalite" per prendere le cose, potranno avvenire "tranquillamente" mentre lui non è in casa...e il suo scendere qua...dipenderà solo da lui...

Non ce la faccio più!

Mi sento nervosissima...dormo malissimo...mangio da schifo...e stò odiando tutto e tutti!

Non volevo arrivare a questo ma sentire mia madre che mi fà "shhh" mentre sgrido Rachele solo perchè stà guardando un film idiota o vedere tutto quello che fà durante il giorno...fregandosene di noi...
Le mie sorelle che oramai non ci sono quasi mai...
Mio padre...boh...
Sì, devo reagire.
Sì, lo sò che un giorno potrei ridere di tutto questo.
Sì, lo sò che molto probabilmente un giorno ringrazierò di averlo...perso per la strada ma...
Ora fà davvero male sapere che per lui non faccio più parte del suo futuro...

...l'appartamento...

Domani andrò a vederlo ma oramai è deciso : quello che era già a disposizione, diverrà la nuova dimora della mia nuova famiglia...io e peste...sole solette...a inventarci una nuova vita...
Una parte di me non vede l'ora per tutte quelle cose che saranno solo nostre...per tutte quelle cose che saremo libere di fare a nostro piacimento...per tutte quelle cose che imparerò e che le insegnerò...

L'altra parte di me...è triste...molto triste...sopratutto quando lo sento tranquillamente dirmi che dopo aver fatto la visita potrà riaccompagnarmi giù per portare le cose che mi servono...

Oddio...alla fine non mi sembra poi molto tranquillo.
Mentre Rachele gli raccontava della festa di oggi...il suo umore mi sembra un pò...variato...
Fà davvero troppo male sentirlo così freddo con me...
Ieri sera siamo stati a cena con amici dei nonni...ambedue hanno divorziato dai rispettivi coniugi e ora sono felicissimi coi figli grandi e quello piccolo tutto loro.
Anche lei mi ha detto che quando le è successo, e la sua bambina ne aveva 3 di anni, si sentiva esattamente come me ma ora...è gioiosa e bella.
Io, sia ieri che oggi, qualsiasi cosa ho fatto...l'unica cosa che riuscivo a pensare era che lui non c'era a condividerla con noi...
Passerà. Così mi dite tutti ma...il groppo alla gola è sempre là e non ne vuole sapere di andar via...