Arrovellarmi...è proprio quello che stò facendo...sopratutto quando i miei occhi si spalancano alle 5 di mattina e penso "terrorizzata" che non ho nulla da fare...ma cambierà qualcosa quando sarò in quell'appartamento?
I primi tempi credo proprio di no. Credo che mi ricorderà solo cosa stò vivendo.
Il fatto che la mia piccola si aspetta ancora la casa col giardino e la casa sull'albero che il papà continuava a prometterle mentre io la stò portando in un appartamento con un balconcino striminzito...
C'ho pensato anche io ai fiori di Bach e forse devo davvero andare a prendere qualcosa...almeno per dormire...
Domattina, intanto, ho il primo colloquio collo psicologo...spero davvero potrà aiutarmi che la sola idea che il 4 sarò sù...vicino a lui...nella "nostra" casa...soli...MI TERRORIZZA!
Ho paura dell'effetto che mi farà stare là...ho paura di come si comporterà con me...ho paura del mio atteggiamento(!) e ho paura di quello che ci diremo...se riusciremo a parlare (che potrebbe anche cercare di evitarlo...)
Dal mio ritorno qua poi, tutto cambierà. Io non avrò davvero più motivo per contattarlo se non per Rachele e sopratutto le mie "risalite" per prendere le cose, potranno avvenire "tranquillamente" mentre lui non è in casa...e il suo scendere qua...dipenderà solo da lui...

Non ce la faccio più!

Mi sento nervosissima...dormo malissimo...mangio da schifo...e stò odiando tutto e tutti!

Non volevo arrivare a questo ma sentire mia madre che mi fà "shhh" mentre sgrido Rachele solo perchè stà guardando un film idiota o vedere tutto quello che fà durante il giorno...fregandosene di noi...
Le mie sorelle che oramai non ci sono quasi mai...
Mio padre...boh...
Sì, devo reagire.
Sì, lo sò che un giorno potrei ridere di tutto questo.
Sì, lo sò che molto probabilmente un giorno ringrazierò di averlo...perso per la strada ma...
Ora fà davvero male sapere che per lui non faccio più parte del suo futuro...

...l'appartamento...

Domani andrò a vederlo ma oramai è deciso : quello che era già a disposizione, diverrà la nuova dimora della mia nuova famiglia...io e peste...sole solette...a inventarci una nuova vita...
Una parte di me non vede l'ora per tutte quelle cose che saranno solo nostre...per tutte quelle cose che saremo libere di fare a nostro piacimento...per tutte quelle cose che imparerò e che le insegnerò...

L'altra parte di me...è triste...molto triste...sopratutto quando lo sento tranquillamente dirmi che dopo aver fatto la visita potrà riaccompagnarmi giù per portare le cose che mi servono...

Oddio...alla fine non mi sembra poi molto tranquillo.
Mentre Rachele gli raccontava della festa di oggi...il suo umore mi sembra un pò...variato...
Fà davvero troppo male sentirlo così freddo con me...
Ieri sera siamo stati a cena con amici dei nonni...ambedue hanno divorziato dai rispettivi coniugi e ora sono felicissimi coi figli grandi e quello piccolo tutto loro.
Anche lei mi ha detto che quando le è successo, e la sua bambina ne aveva 3 di anni, si sentiva esattamente come me ma ora...è gioiosa e bella.
Io, sia ieri che oggi, qualsiasi cosa ho fatto...l'unica cosa che riuscivo a pensare era che lui non c'era a condividerla con noi...
Passerà. Così mi dite tutti ma...il groppo alla gola è sempre là e non ne vuole sapere di andar via...

...non và...

No.

Così proprio non và.

Il "soggiorno" qua dai nonni stà cominciando a farsi pesante.

Mio padre si ostina a non capire che ora non ci riesco a mandar giù più di quello che mi serve per stare in piedi.

Mia sorella si mette in mezzo, violentemente, mentre sgrido MIA figlia (cosa che qua continuano a dimenticare).

Mia madre...mah...ci sia o no, non è che la cosa cambi molto.

LUI...diciamo che si stà allontanando sempre più. Ci sentiamo per sms o su fb ma sono messaggi limitati a cose che dovremmo fare o piccolezze ma se poi gli chiedo di farmi delle cose o di rendermi partecipe di momenti che comunque interessavano (interesserebberò) anche me...sparisce e mi accorgo che per altre persone...fà quello che gli viene chiesto...

COME CI SONO ARRIVATA A TUTTO QUESTO???

AVREI POTUTO FARE QUALCOSA PER EVITARLO???

...

Come vorrei poter sentire mie le parole di FedericaPd (non scusarti e benvenuta!) ma non riesco ancora  a gioire delle cose che la vita mi stà donando.
In questi giorni, il sole splende alto nel cielo e sotto la sua luce si stà davvero bene ma...la testa è piena di ricordi, ogni piccola cosa mi ricorda "NOI", ogni volta che lo sento mi chiedo "perchè?" "davvero non potremmo aggiustare le cose?" ma il suo tono...le sue parole...non danno adido a speranza nel mio cuore...

E' vero, la mia unica forza...ancora di salvezza...motivo per andare avanti....è lei, la mia splendida bambina MA...LEI E' LUI...in tutti i suoi movimenti...nei colori...nel modo di parlare...e ogni volta che chiede perchè lui deve stare là, solo soletto...

Ieri notte ho dormito malissimo. Sveglia alle 3.30...alle 5.30...e infine alle 6.30. La prima volta pensavo di non riuscire più ad addormentarmi e il panico stava per assalirmi ma poi credo di essermi costretta solo che...gli incubi sono avanzati...
A peggiorare le cose, anche la mia piccolina sembrava avere incubi con protagonista una "vecchia" amica/nemica dell'asilo di Prato.
Ieri lo sapevo in giro...oggi uguale...e io non posso essere con lui, ad accompagnarlo nella quotidianeità come una moglie dovrebbe fare....come mi spetterebbe...come vorrei...come lui non vuole più...

In tutto questo, altri due passi son stati compiuti : ieri, sono andata con mio padre a vedere l'appartamente che, purtroppo, non è  risultato neanche minimamente simile alla descrizione di mia madre e quindi...una gran delusione :(
Stamane, sono arrivata all'ufficio collocamento ma senza neanche il domicilio c'è poco che possano fare per me e comunque, visti gli annunci,,,non credo che il risultato sarà diverso...

...un altro ancora...

Oggi, alle 15, andrò a vedere un appartamento.

Si trova in una bella zona di Tivoli con una gran visuale su Roma (da là potrei salutare le mie ziette ^_^) ma sopratutto si trova vicino alla scuola elementare dove mia madre insegna e dove iscriverò peste quindi comodità...parecchie.

Una parte di me spera davvero che la cosa sia fattibile che qui...lo spazio per noi ce l'hanno creato ma non è che ci sia realmente e gli equilibri stanno cominciando a venir meno.

Incrociatevi per noi!!!

...dubbi...

ci sono molti momenti che mi fanno venire enormi dubbi

oggi pomeriggio lui è a casa, a organizzare il viaggio a  disneyland

ha lavorato di mattina e vi tornerà stanotte

noi siamo qua...ad annoiarci...sinceramente non c'è poi molto da fare...

ma il fatto è che questo pomeriggio lo potevano trascorrere insieme...avrebberò cucinato insieme come le piaceva tanto fare...avremmo guardato i cartoni come tutte le sere che papà era a cena con noi...

ho davvero fatto la cosa giusta a toglierle questi momenti che non torneranno mai più???

possibile che lui non li trovi così pesanti come me???

questi sono i momenti che rendono tutto molto più difficile...

...piccoli passi...

Oggi è solo il secondo giorno di asilo e...non sono dovuta passare a mezzogiorno e mezzo per vedere come andava che a quanto pare ha già fatto nuove amicizie : "6 MAMMA!!!"

Io, alle 9 di questa mattina, ero già davanti all'anagrafe a chiedere delucidazioni per il nostro...soggiorno qua.
Devo riportare un foglio compilato con i nostri dati e quelli di mio padre che dovrà di nuovo accollarcisi per formare la cosidetta "famiglia anagrafica" sin quando non troverò una sistemazione dove chiedere residenza.

Oltre a ciò, il mio caro maritino dovrà scrivere su un foglio di essere a conoscenza di questo nostro spostamento per dimostrare di non essere contrario...

...inizio...

Oggi il sole splende alto nel cielo...Rachele era euforica...la zia è andata più tardi allo stage...

Oggi è il primo giorno nel nuovo asilo per la mia pesciolina...quello dove siamo state anche io e le mie sorelle...

E'entrata sorridente anche se tendeva ad appoggiarsi alle gambe della mia sorellina ma appena ha capito che tutte le suore sapevano già il suo nome e ha visto tutti quei bimbi nel salone con cui "litigarsi" i giochi...niente più l'ha interessata!

Anche il papà che mentre io già lo infamavo per la mancata telefonata (cattiva io! ^_^) ha chiamato per sentirla, è riuscito a tenerla poco che voleva correre a giocare!
Mi hanno però consigliato di ripassare verso l'ora di pranzo per vedere se lasciarla sino alle 16 o no ma io non credo proprio ci saranno problemi.

Io...mi sono svegliata alle 6...tanto per cambiare e il peso sullo stomaco...è un pò più leggero che mi stò rendendo conto che lei non stà soffrendo tantissimo ma...è più pesante che da oggi comincia davvero la nostra nuova vita...

Tra poco uscirò per andare a incontrare una ragazza conosciuta su facebook rivelatasi poi insegnante di mia sorella!
Poi...dovrò iniziare a cercarmi un lavoretto anche se guardando su internet mi son resa conto che la cosa risulterà abbastanza difficile...

Poi...ci vorrà un appartamento che qua...non c'è davvero posto per noi e io comincio a sentirmici davvero stretta...mi manca tanto la mia casa dalla quale non vedevo l'ora di andar via...

mia sorella, quella che in genere ti fà sentire indesiderata, mi stà facendo spazio nel mobiletto del bagno per evitare di fare su e giù coio bustoni

mia nonna ci stà liberando tutta la SUA camera per le nostre cose mentre lei dorme sul divano in sala

nella camera dei miei è comparso un disegno fatto da Rachele...al posto della foto del matrimonio

mio padre stà cercando di contattare la sua amica avvocato per cercare di capire come dobbiamo muoverci in questa situazione

io vorrei sparire...essere lasciata in pace invece di sentirmi continuamente dire di mangiare, respirare, reagire, alzarmi, muovermi, ORAGANIZZARMI!!!

l'unico dispiacere che ho è che neanche qua riesco a occuparmi come vorrei del mio piccolo tesoro che, come oggi, dovrebbe essere all'asilo coi suoi amichetti a fare il corso di riciclo che hanno iniziato oggi...