martedì 18 ottobre 2011

Quanto tempo...

E' davvero passato tanto tempo...altre cose sono cominciate : l'elementare e la scuola nuoto per la mia piccola, la scuola guida per me che nel frattempo ho lavorato due mesi in un recupero crediti...blea!!!
La nostra nuova vita è andata avanti ed anche la sua che si è allontanato sempre più...
Domani, teoricamente, dovrebbe scendere ma è più di un mese che non la vede e...pochissime volte noi ci siamo parlati...
Intanto, io ho avviato qualcosa con un avvocato amica di papà di scuola ma...non è che mi piaccia molto così oggi sono andata a parlare con altre due (tutte femmine??) che mi son sembrate più attive...più tranquille...più interessate al mio futuro...
Quindi, forse cambierò ma...ancora non ho imparato a gestire il mio carattere anche se son mesi che vado dalla psicologa ma...anche questa mi sembra moooooolto tranquilla e io credo di avere tanto bisogno di una scossa!!!
Sicuramente non come quella che voleva darmi un "vecchio" compagno di classe delle elementari che scoperto ero venuta a vivere nel suo stesso palazzo ha iniziato a venirmi a trovare per un caffè e quattro chiacchiere ma...s'è totalemente convinto che io gli stessi mandando dei segnali!!!
O MIO DIO!!! ma sono tutti fuori??? Oltretutto, quando gli ho detto (sempre per sms però) che ora come ora, non ne voglio sapere assolutamente nulla...s'è infuriato e m'ha fatto una bella cazziata perchè, secondo lui, stavo mentendo!!!
AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOO

venerdì 27 maggio 2011

...la prima notte...

Ebbene sì...stasera, io e la mia pesciolina, dormiremo nel nostro appartamento.
Non è ancora completamente pronto ma...insieme ci sapremo adeguare e io e lei lo abbiamo sempre fatto.
Non abbiamo di certo bisogno dell'ordine totale...sopratutto ora che la nostra vita continua ad essere ancora tanto incasinata.
Mi auguro che vada bene anche se sò già che almeno, se continuerò a svegliarmi alle 5.30, là avrò qualcosa da fare invece che rimanere nel letto a guardare il soffitto rimuginando su passato, presente e futuro.
Bè, spero di avere buone nuove domani...

mercoledì 4 maggio 2011

...serata da single...

ebbene sì, son rimasta da sola
i miei se ne sono andati al cine con la sorella piccola e fida mentre l'altra...ancora non torna
sarei dovuta andare al cinese con un'amica ma la peste...da ieri notte non stà bene ma stasera il dolore è passato alla febbre e così...abbiamo deciso di rimandare e ora...eccomi qua a svuotare la lavastoviglie per poi riempirla di nuovo aspettando che cominci un triller dato che è l'unico tipo di film che riesco ancora a vedere...

giovedì 14 aprile 2011

...la residenza...

Oggi ho fatto il passo più grande che mi ha allontanato dalla mia casa : ho cambiato la residenza.
Cosa mi ha provocato ottenere quel foglio?
Tanta tristezza...le lacrime hanno preso il sopravvento e ho camminato sino al bar di "un'amica" cercando di asciugarle ma...quando mi son chiusa nel bagno, non ci sono più riuscita...
Poi sono andata dalla psicologa e anche là...ho parlato molto come sempre ma non sono riuscita a trattenerle come in genere cerco di fare.
Oggi torniamo all'appartamento...potremo fare poco che i proprietari andranno solo nel we ma...io lo odio sempre di più...odio la mia amata Tivoli...odio tutti i maledetti rumeni che l'hanno presa in possesso...odio tutti e tutto...ma non riesco ad odiare lui...non riesco ad arrabiarmi con lui...non riesco a dirgli male parole...
L'unica nei suoi confronti è...PERCHE'???

domenica 10 aprile 2011

facile dire...sì và avanti
facile dire...lo faccio per la mia piccolina e per lei trovo la forza
facile dire...tanto è lui quello che ci perde e prima o poi se ne renderà conto
facile dire...ora è così ma poi starò meglio anche io...non ci penserò più
facile dire...dopotutto è meglio così

difficile pensare a tutti i momenti in cui io dicevo "facciamo, andiamo, prendiamo" e lui...
difficile pensare ai tanti progetti partiti da lui ma mai veramente voluti
difficile ricordare tutti i momenti felici e doversi chiedere se erano realmente così o solo frutto della sua finzione
difficile dover convincere il proprio cuore che l'uomo migliore che si sia mai incontrato...si stà rivelando identico ad ogni altro
difficile capire...giorno dopo giorno...che tutto quello che c'è stato, è finito nelle ortiche ma sopratutto...che non sono solo io a non mancargli...






martedì 5 aprile 2011

...come sempre...

grazie a tutte voi che mi siete vicine anche se io continuo ad essere così angosciante ma....devo ammettere che questi suoi atteggiamenti...le risposte che escono dalla sua bocca...un pò di forza me la stanno dando e...sono qui, a casa mia eppure non vedo l'ora di tornare dai miei ma sopratutto entrare nel nuovo appartamento con la mia piccola e pulirlo e prepararlo per la nostra nuova vita insieme!!!

domenica 3 aprile 2011

...

3  GIORNI!!!
3 MALEDETTISSIMI GIORNI CHE NON LA SENTE!!!
3 SCHIFOSISSIMI GIORNI NEI QUALI MI HA SOLO DETTO UNA VOLTA DI DARLE UN BACIO (tramite risposta a mio sms!!!) E UNO SCAMBIO DI SMS CON LEI!!!
 
Io domani sarò là...ma come cavolo faccio a non prenderlo, sbatterlo al muro e...sfrantumarlo di calci, pugni e tutto quello che riesco a fargli???
Ma come cavolo ho potuto passare 11 anni della mia vita insieme a un essere del genere???
e quello che vorrei è soltanto sapere che diavolo stà facendo di così importante da non avere il tempo di risponderle neanche!!!


mercoledì 30 marzo 2011

Arrovellarmi...è proprio quello che stò facendo...sopratutto quando i miei occhi si spalancano alle 5 di mattina e penso "terrorizzata" che non ho nulla da fare...ma cambierà qualcosa quando sarò in quell'appartamento?
I primi tempi credo proprio di no. Credo che mi ricorderà solo cosa stò vivendo.
Il fatto che la mia piccola si aspetta ancora la casa col giardino e la casa sull'albero che il papà continuava a prometterle mentre io la stò portando in un appartamento con un balconcino striminzito...
C'ho pensato anche io ai fiori di Bach e forse devo davvero andare a prendere qualcosa...almeno per dormire...
Domattina, intanto, ho il primo colloquio collo psicologo...spero davvero potrà aiutarmi che la sola idea che il 4 sarò sù...vicino a lui...nella "nostra" casa...soli...MI TERRORIZZA!
Ho paura dell'effetto che mi farà stare là...ho paura di come si comporterà con me...ho paura del mio atteggiamento(!) e ho paura di quello che ci diremo...se riusciremo a parlare (che potrebbe anche cercare di evitarlo...)
Dal mio ritorno qua poi, tutto cambierà. Io non avrò davvero più motivo per contattarlo se non per Rachele e sopratutto le mie "risalite" per prendere le cose, potranno avvenire "tranquillamente" mentre lui non è in casa...e il suo scendere qua...dipenderà solo da lui...

martedì 29 marzo 2011

Non ce la faccio più!
Mi sento nervosissima...dormo malissimo...mangio da schifo...e stò odiando tutto e tutti!
Non volevo arrivare a questo ma sentire mia madre che mi fà "shhh" mentre sgrido Rachele solo perchè stà guardando un film idiota o vedere tutto quello che fà durante il giorno...fregandosene di noi...
Le mie sorelle che oramai non ci sono quasi mai...
Mio padre...boh...
Sì, devo reagire.
Sì, lo sò che un giorno potrei ridere di tutto questo.
Sì, lo sò che molto probabilmente un giorno ringrazierò di averlo...perso per la strada ma...
Ora fà davvero male sapere che per lui non faccio più parte del suo futuro...


domenica 27 marzo 2011

...l'appartamento...

Domani andrò a vederlo ma oramai è deciso : quello che era già a disposizione, diverrà la nuova dimora della mia nuova famiglia...io e peste...sole solette...a inventarci una nuova vita...
Una parte di me non vede l'ora per tutte quelle cose che saranno solo nostre...per tutte quelle cose che saremo libere di fare a nostro piacimento...per tutte quelle cose che imparerò e che le insegnerò...
L'altra parte di me...è triste...molto triste...sopratutto quando lo sento tranquillamente dirmi che dopo aver fatto la visita potrà riaccompagnarmi giù per portare le cose che mi servono...
Oddio...alla fine non mi sembra poi molto tranquillo.
Mentre Rachele gli raccontava della festa di oggi...il suo umore mi sembra un pò...variato...
Fà davvero troppo male sentirlo così freddo con me...
Ieri sera siamo stati a cena con amici dei nonni...ambedue hanno divorziato dai rispettivi coniugi e ora sono felicissimi coi figli grandi e quello piccolo tutto loro.
Anche lei mi ha detto che quando le è successo, e la sua bambina ne aveva 3 di anni, si sentiva esattamente come me ma ora...è gioiosa e bella.
Io, sia ieri che oggi, qualsiasi cosa ho fatto...l'unica cosa che riuscivo a pensare era che lui non c'era a condividerla con noi...
Passerà. Così mi dite tutti ma...il groppo alla gola è sempre là e non ne vuole sapere di andar via...



venerdì 25 marzo 2011

...non và...

No.
Così proprio non và.
Il "soggiorno" qua dai nonni stà cominciando a farsi pesante.
Mio padre si ostina a non capire che ora non ci riesco a mandar giù più di quello che mi serve per stare in piedi.
Mia sorella si mette in mezzo, violentemente, mentre sgrido MIA figlia (cosa che qua continuano a dimenticare).
Mia madre...mah...ci sia o no, non è che la cosa cambi molto.
LUI...diciamo che si stà allontanando sempre più. Ci sentiamo per sms o su fb ma sono messaggi limitati a cose che dovremmo fare o piccolezze ma se poi gli chiedo di farmi delle cose o di rendermi partecipe di momenti che comunque interessavano (interesserebberò) anche me...sparisce e mi accorgo che per altre persone...fà quello che gli viene chiesto...
COME CI SONO ARRIVATA A TUTTO QUESTO???
AVREI POTUTO FARE QUALCOSA PER EVITARLO???

giovedì 24 marzo 2011

...

Come vorrei poter sentire mie le parole di FedericaPd (non scusarti e benvenuta!) ma non riesco ancora  a gioire delle cose che la vita mi stà donando.
In questi giorni, il sole splende alto nel cielo e sotto la sua luce si stà davvero bene ma...la testa è piena di ricordi, ogni piccola cosa mi ricorda "NOI", ogni volta che lo sento mi chiedo "perchè?" "davvero non potremmo aggiustare le cose?" ma il suo tono...le sue parole...non danno adido a speranza nel mio cuore...
E' vero, la mia unica forza...ancora di salvezza...motivo per andare avanti....è lei, la mia splendida bambina MA...LEI E' LUI...in tutti i suoi movimenti...nei colori...nel modo di parlare...e ogni volta che chiede perchè lui deve stare là, solo soletto...
Ieri notte ho dormito malissimo. Sveglia alle 3.30...alle 5.30...e infine alle 6.30. La prima volta pensavo di non riuscire più ad addormentarmi e il panico stava per assalirmi ma poi credo di essermi costretta solo che...gli incubi sono avanzati...
A peggiorare le cose, anche la mia piccolina sembrava avere incubi con protagonista una "vecchia" amica/nemica dell'asilo di Prato.
Ieri lo sapevo in giro...oggi uguale...e io non posso essere con lui, ad accompagnarlo nella quotidianeità come una moglie dovrebbe fare....come mi spetterebbe...come vorrei...come lui non vuole più...

In tutto questo, altri due passi son stati compiuti : ieri, sono andata con mio padre a vedere l'appartamente che, purtroppo, non è  risultato neanche minimamente simile alla descrizione di mia madre e quindi...una gran delusione :(
Stamane, sono arrivata all'ufficio collocamento ma senza neanche il domicilio c'è poco che possano fare per me e comunque, visti gli annunci,,,non credo che il risultato sarà diverso...




mercoledì 23 marzo 2011

...un altro ancora...

Oggi, alle 15, andrò a vedere un appartamento.
Si trova in una bella zona di Tivoli con una gran visuale su Roma (da là potrei salutare le mie ziette ^_^) ma sopratutto si trova vicino alla scuola elementare dove mia madre insegna e dove iscriverò peste quindi comodità...parecchie.
Una parte di me spera davvero che la cosa sia fattibile che qui...lo spazio per noi ce l'hanno creato ma non è che ci sia realmente e gli equilibri stanno cominciando a venir meno.
Incrociatevi per noi!!!

martedì 22 marzo 2011

...dubbi...

ci sono molti momenti che mi fanno venire enormi dubbi
oggi pomeriggio lui è a casa, a organizzare il viaggio a  disneyland
ha lavorato di mattina e vi tornerà stanotte

noi siamo qua...ad annoiarci...sinceramente non c'è poi molto da fare...

ma il fatto è che questo pomeriggio lo potevano trascorrere insieme...avrebberò cucinato insieme come le piaceva tanto fare...avremmo guardato i cartoni come tutte le sere che papà era a cena con noi...

ho davvero fatto la cosa giusta a toglierle questi momenti che non torneranno mai più???
possibile che lui non li trovi così pesanti come me???

questi sono i momenti che rendono tutto molto più difficile...










...piccoli passi...

Oggi è solo il secondo giorno di asilo e...non sono dovuta passare a mezzogiorno e mezzo per vedere come andava che a quanto pare ha già fatto nuove amicizie : "6 MAMMA!!!"

Io, alle 9 di questa mattina, ero già davanti all'anagrafe a chiedere delucidazioni per il nostro...soggiorno qua.
Devo riportare un foglio compilato con i nostri dati e quelli di mio padre che dovrà di nuovo accollarcisi per formare la cosidetta "famiglia anagrafica" sin quando non troverò una sistemazione dove chiedere residenza.
Oltre a ciò, il mio caro maritino dovrà scrivere su un foglio di essere a conoscenza di questo nostro spostamento per dimostrare di non essere contrario...


lunedì 21 marzo 2011

...inizio...

Oggi il sole splende alto nel cielo...Rachele era euforica...la zia è andata più tardi allo stage...
Oggi è il primo giorno nel nuovo asilo per la mia pesciolina...quello dove siamo state anche io e le mie sorelle...
E'entrata sorridente anche se tendeva ad appoggiarsi alle gambe della mia sorellina ma appena ha capito che tutte le suore sapevano già il suo nome e ha visto tutti quei bimbi nel salone con cui "litigarsi" i giochi...niente più l'ha interessata!
Anche il papà che mentre io già lo infamavo per la mancata telefonata (cattiva io! ^_^) ha chiamato per sentirla, è riuscito a tenerla poco che voleva correre a giocare!
Mi hanno però consigliato di ripassare verso l'ora di pranzo per vedere se lasciarla sino alle 16 o no ma io non credo proprio ci saranno problemi.

Io...mi sono svegliata alle 6...tanto per cambiare e il peso sullo stomaco...è un pò più leggero che mi stò rendendo conto che lei non stà soffrendo tantissimo ma...è più pesante che da oggi comincia davvero la nostra nuova vita...
Tra poco uscirò per andare a incontrare una ragazza conosciuta su facebook rivelatasi poi insegnante di mia sorella!
Poi...dovrò iniziare a cercarmi un lavoretto anche se guardando su internet mi son resa conto che la cosa risulterà abbastanza difficile...
Poi...ci vorrà un appartamento che qua...non c'è davvero posto per noi e io comincio a sentirmici davvero stretta...mi manca tanto la mia casa dalla quale non vedevo l'ora di andar via...



lunedì 14 marzo 2011

mia sorella, quella che in genere ti fà sentire indesiderata, mi stà facendo spazio nel mobiletto del bagno per evitare di fare su e giù coio bustoni

mia nonna ci stà liberando tutta la SUA camera per le nostre cose mentre lei dorme sul divano in sala

nella camera dei miei è comparso un disegno fatto da Rachele...al posto della foto del matrimonio

mio padre stà cercando di contattare la sua amica avvocato per cercare di capire come dobbiamo muoverci in questa situazione

io vorrei sparire...essere lasciata in pace invece di sentirmi continuamente dire di mangiare, respirare, reagire, alzarmi, muovermi, ORAGANIZZARMI!!!

l'unico dispiacere che ho è che neanche qua riesco a occuparmi come vorrei del mio piccolo tesoro che, come oggi, dovrebbe essere all'asilo coi suoi amichetti a fare il corso di riciclo che hanno iniziato oggi...







lunedì 28 febbraio 2011

dai nonni

ieri a pranzo eravamo qua
il viaggio è stato abbastanza tranquillo ma il pomeriggio è saltato il passaggio dei carri per colpa del brutto tempo quindi saremmo anche potuti partire con più calma :(
il soggiorno qua, almeno finora, sembra tranquillo ma ho sempre voglia di chiamarlo e mi manca parecchio...
LO SO'! VI SENTO! NON C'E' BISOGNO URLATE COSI'  ^_^
amiche mie, che ci posso fare, le abitudini son dure a morire però stò resistendo...anche per vedere la sua reazione!
comunque, ci sono le mie sorelle...amiche che vengono a cena o incontro uscendo per la mia bella cittadina quindi...le distrazioni non mancano e anche peste non è mai sola :)

giovedì 24 febbraio 2011

...secondo passo...

il primo è stato rifiutare il rinnovo di una tessera per un'associazione di volontariato del paese dove vivo 
il secondo...avverrà questo we quando, preparato il necessario, io e pesciolina saliremo sulla macchina degli zii, che verranno domani a trovarci, e scenderemo "al paesello natio"
dovrei esserne felice ma come mi ha detto un'amica, questo sarà un primo assaggio di ciò che mi aspetta...qualsiasi fine avrà questa storia
il mio cuore vuole tanto rimanere qua ma la ragione sà che ci stiamo distruggendo e che ci siamo troppo allontanati
andremo e...

martedì 22 febbraio 2011

basta

sono davvero stanca e sentire che stavolta i miei genitori e le mie sorelle sono pronte ad accogliermi a braccia aperte dandomi piena fiducia...mi dà la forza che mi mancava e oggi...gliele ho dette tutte!
purtroppo per telefono ma almeno non mi è scesa una lacrima e sono stata molto dura dicendogli che mi ha anche stancato con le sue false critiche!
non lo sopporto davvero più!
ha ragione quando dice  che tanto io provo gli stessi sentimenti!
vorrei ben vedere!
dopo quello che mi ha fatto passare due anni fà e quello che stà facendo ora, come potrei essere ancora innamorata???
stò alternando momenti di...realismo a momenti di angoscia totale
stare in questa casa dove tutto mi parla di noi...di lui...della nostra vita insieme...di tutto quello che volevamo fare...DI CUI LUI PARLAVA!!!
anche mia sorella è rimasta basita dato che si ricorda esattamente quello che le raccontavo pochi giorni prima della sfuriata : che non avevo nulla da chiedere, che tutto andava bene e che anche lui diceva che l'unica cosa che ci mancava era di vincere al superenalotto!!! SANTA SORELLA!!! e povero lui se la incontra che ora è veramente imbestialita con lui avendone tenute troppe dentro!!!
e quello che mi ha detto e di cui oramai anche io son sicura come i miei genitori, che lui non abbia mai capito che cosa vuol dire MATRIMONIO, quale sia il vero significato sopratutto delle parole NELLA BUONA E NELLA CATTIVA SORTE!!!

venerdì 18 febbraio 2011

...

sinceramente non vorrei scrivere più nulla
vorrei chiuderlo questo blog
perchè averlo e leggere queste cose...è qualcosa in più che testimonia la fine del mio matrimonio
e siccome i miei occhi ormai son sempre colmi di quelle lacrime che vorrebberò tanto uscire ma non possono sopratutto perchè la mia piccolina stà subendo già troppo la mia sofferenza, metterla per iscritto, non mi fà stare meglio anche perchè lui è dietro di me, sul divano che russa mentre alla tv c'è lo sport che lui ha messo...segnali di normalità che...non ci possono essere ora perchè la mia testa o il mio cuore, se ne vanno per conto loro
e io son qua che scrivo mentre le lacrime.................


sono scese e mi son dovuta rifugiare nel bagno per non..."disturbarlo" ma poi qualcosa è esploso e...son tornata chiedendogli di dirmi cosa stà aspettando...cosa vuole ma...
"non lo sò" e si è arrabiato che non gli credo che non accetto questa risposta che mi faccio domande e mi dò risposte
"allora che vuoi? me ne devo andare? ok, stasera me ne vado, torno domani e,.,,poi vediamo!"

venerdì 11 febbraio 2011

per tutte voi

grazie di cuore che è sicuramente anche il vostro appoggio che mi dà la forza per sopportare anche questa nuova prova!
forse qualcosina si stà smuovendo dentro di lui ma...non voglio parlare troppo presto anche perchè una cosa del genere non dovrà MAI E POI MAI succedere di nuovo!!!

mercoledì 9 febbraio 2011

meglio la separazione

la sentenza è stata annunciata
secondo lui, l'unica soluzione è la separazione dato che non c'è più nulla che si possa fare
andare avanti sarebbe solo una costrizione...come lo è già stata per troppo tempo...
"tanto non è così anche per te?"
bè, anche se lo fosse...io stò piangendo di nuovo tutte le mie lacrime...lui...tranquillo và avanti con la sua/nostra vita
allora perchè  mi parli di "quando andremo..." "quando faremo..." "poi vediamo..." ???


unica nota positiva : iscrizioni per le elementari fatta! la mia piccolina...che in questi giorni alterna momenti di infinito amore per i suoi genitori a insofferenza totale, stà diventando davvero grande! adesso dice parole come "guadagnare" e credo proprio che, buon per lei (e per me!) sappia cosa voglia dire :)

lunedì 7 febbraio 2011

ma che marito strano ho?
ne stà tirando fuori tante...ma al succo...non si capisce davvero cosa voglia...
stavolta ho deciso di lasciarlo in pace che forse riesco a vivere...sopravvivere un pochino meglio
purtroppo stavolta non ho smesso di mangiare :(

mercoledì 2 febbraio 2011

anno nuovo? cattive nuove

ebbene sì
ecco scoperto da che cos'era dovuto il mio malessere
giorni e giorni che gli chiedevo cos'era che non andava ma da bravo ometto "niente!" era la sua risposta anche alquanto infastidita visto che noi donne sappiamo solo rompere cò stè domande!
e invece...anche stavolta ci avevo visto giusto ma mai avrei immaginato che...nulla è cambiato!
che mi ripetesse pare pare le stesse parole anzi...stavolta c'è anche qualche aggiuntina!
stavolta però c'è un grosso problema da parte mia...non lo sò se ho voglia di rifare tutto quello che ho messo sù l'altra volta e sopratutto per un motivo : e che ogni volta che ha qualcosa che non gli và bene...mi deve tirar sù stà commedia???
non potrebbe semplicemente parlarmene quando gli si creano i problemi invece di accumularli e farmi diventare il mostro che ora penso davvero di essere???


sono davvero stanca...stanca di dover sempre lottare per tutto...molti mi ritengono fortunata che posso stare in casa...che ho un marito che ama cucinare ma...a che prezzo ho questo???
lo sò che sono piccole cose che con poco posso cambiare MA!!! per queste piccole cose, ogni volta deve rischiare di mandare all'aria il matrimonio???
e io mi devo ammazzare per mantenerlo sù???
ma quand'è che ricevo la ricompensa???????????????????????'

domenica 30 gennaio 2011

SEMPLICE
NON MI SEMBRA CI VOGLIA MOLTO A CAPIRLO
EPPURE, OGNI GIORNO, PERDO TANTI MOMENTI PER MOTIVI STUPIDI...O ALMENO PER ME LO SONO CHE GIA' LE MIE VICINE NON LA PENSEREBBERO' COSI'
EPPURE, ANCHE SE ME NE RENDO CONTO...NON CORREGGO...CONTINUO...E UN GIORNO ME NE PENTIRO' MA LE ABITUDINI SON DURE A MORIRE
ANCHE VOI CHE MI LEGGETE...QUANTO VI STARETE STANCANDO DI QUESTI MIEI POST? 
SI NOTA PURE DAI POCHI LETTORI E ANCOR MENO COMMENTATORI MA CHE CI POSSO FARE SE QUESTO TEMPO GRIGIO...MI BUTTA GIU'???
E POI...VORRA' DIRE CHE RIMARRA' UNA COSA SOLO MIA E ALLA FINE POTRO' SCRIVERCI TUTTO QUELLO CHE VOGLIO...SEMPRE TROVARE IL LATO POSITIVO :)

mercoledì 26 gennaio 2011

non ce la faccio (SCUSATE!)

e non l'avrei voluto scrivere qua che molte di voi mi conoscono da tanto e sanno che quando mi ci metto con le mie lagne...divento pesante ma...questo è il mio blog...il mio confessionale almeno perchè non conosciuto dalla persona di cui spesso parlo...la mia metà...di cosa?
di nuovo non ci stò capendo più nulla o almeno credo che la quotidianeità ci stia schiacciando e se non quella, visto che qualche diversivo ce lo concediamo...non riesco proprio a capire che cosa stà limitando i nostri rapporti fisici e sentimentali
"parlagli" questo è ciò che mi viene da sempre consigliato ma come si fà a parlare con uno che quando provi a toccare "gli argomenti scottanti" neanche ti guarda perchè continua a fare ciò di cui si stava occupando anche sapendo che mi dà enormemente fastidio (e non parlo di cose importanti ovviamente!) ... ogni tanto gli scappa di guardarti con quegli occhi in cui, a caratteri cubitali, c'è scritto " MA...DI COSA DIAVOLO STAI PARLANDO???" ma gli passa forse per l'anticamera del cervello di aprire la bocca ed esprimere un qualsiasi pensiero? 
NO!!! per tutto il tempo stà là e non spiccica una solo parola! o forse qualcosa sì ma...magari è così sillabina che avrebbe bisogno di spiegazioni che...non hai il diritto di conoscere!


oddio
ogni volta che metto per iscritto quello che provo, sembra tutto così tragico ma a sentir lui...và tutto bene 
MA ALLORA SONO IO CHE PRETENDO TROPPO DA QUESTA MALEDETTA VITA???
è solo il fatto di starmene a casa che mi fà sentire così...non lo sò neanche io cosa ma ultimamente mi sento...inadeguata è la parola che lui mi ha aiutata a trovare...allora qualcosa là fà?!?!? 

domenica 23 gennaio 2011

...sarà...

finesettimana un pò noioso questo all'insegna della spesa...del riordino...delle pulizie...dello stiro...dello sgridare per poi abbracciarsi...cartoni e film...tutto nella normalità insomma ma...di nuovo sento che manca qualcosa...sarà che tranne sul pc, ho poche persone con cui farmi una sana chiacchierata...diciamo nessuno và e ci togliamo il pensiero :) sarà che a volte vorrei tornare a quando parlavamo...di tutto...senza paure o stressamenti...sarà che questa vita ci stà trascinando e non riusciamo a fare tutto quello che vorremmo ma...non è il problema di tutti?

lunedì 3 gennaio 2011

Oramai ho bisogno d'ingozzarmi di cioccolata per avere una buona scusa per muovere...la cosidetta parte B!!! verso i dovuti lavori di casa...sigh sigh