...come sempre...

grazie a tutte voi che mi siete vicine anche se io continuo ad essere così angosciante ma....devo ammettere che questi suoi atteggiamenti...le risposte che escono dalla sua bocca...un pò di forza me la stanno dando e...sono qui, a casa mia eppure non vedo l'ora di tornare dai miei ma sopratutto entrare nel nuovo appartamento con la mia piccola e pulirlo e prepararlo per la nostra nuova vita insieme!!!

...

3  GIORNI!!!

3 MALEDETTISSIMI GIORNI CHE NON LA SENTE!!!

3 SCHIFOSISSIMI GIORNI NEI QUALI MI HA SOLO DETTO UNA VOLTA DI DARLE UN BACIO (tramite risposta a mio sms!!!) E UNO SCAMBIO DI SMS CON LEI!!!
 

Io domani sarò là...ma come cavolo faccio a non prenderlo, sbatterlo al muro e...sfrantumarlo di calci, pugni e tutto quello che riesco a fargli???
Ma come cavolo ho potuto passare 11 anni della mia vita insieme a un essere del genere???
e quello che vorrei è soltanto sapere che diavolo stà facendo di così importante da non avere il tempo di risponderle neanche!!!

Arrovellarmi...è proprio quello che stò facendo...sopratutto quando i miei occhi si spalancano alle 5 di mattina e penso "terrorizzata" che non ho nulla da fare...ma cambierà qualcosa quando sarò in quell'appartamento?
I primi tempi credo proprio di no. Credo che mi ricorderà solo cosa stò vivendo.
Il fatto che la mia piccola si aspetta ancora la casa col giardino e la casa sull'albero che il papà continuava a prometterle mentre io la stò portando in un appartamento con un balconcino striminzito...
C'ho pensato anche io ai fiori di Bach e forse devo davvero andare a prendere qualcosa...almeno per dormire...
Domattina, intanto, ho il primo colloquio collo psicologo...spero davvero potrà aiutarmi che la sola idea che il 4 sarò sù...vicino a lui...nella "nostra" casa...soli...MI TERRORIZZA!
Ho paura dell'effetto che mi farà stare là...ho paura di come si comporterà con me...ho paura del mio atteggiamento(!) e ho paura di quello che ci diremo...se riusciremo a parlare (che potrebbe anche cercare di evitarlo...)
Dal mio ritorno qua poi, tutto cambierà. Io non avrò davvero più motivo per contattarlo se non per Rachele e sopratutto le mie "risalite" per prendere le cose, potranno avvenire "tranquillamente" mentre lui non è in casa...e il suo scendere qua...dipenderà solo da lui...

Non ce la faccio più!

Mi sento nervosissima...dormo malissimo...mangio da schifo...e stò odiando tutto e tutti!

Non volevo arrivare a questo ma sentire mia madre che mi fà "shhh" mentre sgrido Rachele solo perchè stà guardando un film idiota o vedere tutto quello che fà durante il giorno...fregandosene di noi...
Le mie sorelle che oramai non ci sono quasi mai...
Mio padre...boh...
Sì, devo reagire.
Sì, lo sò che un giorno potrei ridere di tutto questo.
Sì, lo sò che molto probabilmente un giorno ringrazierò di averlo...perso per la strada ma...
Ora fà davvero male sapere che per lui non faccio più parte del suo futuro...

...l'appartamento...

Domani andrò a vederlo ma oramai è deciso : quello che era già a disposizione, diverrà la nuova dimora della mia nuova famiglia...io e peste...sole solette...a inventarci una nuova vita...
Una parte di me non vede l'ora per tutte quelle cose che saranno solo nostre...per tutte quelle cose che saremo libere di fare a nostro piacimento...per tutte quelle cose che imparerò e che le insegnerò...

L'altra parte di me...è triste...molto triste...sopratutto quando lo sento tranquillamente dirmi che dopo aver fatto la visita potrà riaccompagnarmi giù per portare le cose che mi servono...

Oddio...alla fine non mi sembra poi molto tranquillo.
Mentre Rachele gli raccontava della festa di oggi...il suo umore mi sembra un pò...variato...
Fà davvero troppo male sentirlo così freddo con me...
Ieri sera siamo stati a cena con amici dei nonni...ambedue hanno divorziato dai rispettivi coniugi e ora sono felicissimi coi figli grandi e quello piccolo tutto loro.
Anche lei mi ha detto che quando le è successo, e la sua bambina ne aveva 3 di anni, si sentiva esattamente come me ma ora...è gioiosa e bella.
Io, sia ieri che oggi, qualsiasi cosa ho fatto...l'unica cosa che riuscivo a pensare era che lui non c'era a condividerla con noi...
Passerà. Così mi dite tutti ma...il groppo alla gola è sempre là e non ne vuole sapere di andar via...

...non và...

No.

Così proprio non và.

Il "soggiorno" qua dai nonni stà cominciando a farsi pesante.

Mio padre si ostina a non capire che ora non ci riesco a mandar giù più di quello che mi serve per stare in piedi.

Mia sorella si mette in mezzo, violentemente, mentre sgrido MIA figlia (cosa che qua continuano a dimenticare).

Mia madre...mah...ci sia o no, non è che la cosa cambi molto.

LUI...diciamo che si stà allontanando sempre più. Ci sentiamo per sms o su fb ma sono messaggi limitati a cose che dovremmo fare o piccolezze ma se poi gli chiedo di farmi delle cose o di rendermi partecipe di momenti che comunque interessavano (interesserebberò) anche me...sparisce e mi accorgo che per altre persone...fà quello che gli viene chiesto...

COME CI SONO ARRIVATA A TUTTO QUESTO???

AVREI POTUTO FARE QUALCOSA PER EVITARLO???

...

Come vorrei poter sentire mie le parole di FedericaPd (non scusarti e benvenuta!) ma non riesco ancora  a gioire delle cose che la vita mi stà donando.
In questi giorni, il sole splende alto nel cielo e sotto la sua luce si stà davvero bene ma...la testa è piena di ricordi, ogni piccola cosa mi ricorda "NOI", ogni volta che lo sento mi chiedo "perchè?" "davvero non potremmo aggiustare le cose?" ma il suo tono...le sue parole...non danno adido a speranza nel mio cuore...

E' vero, la mia unica forza...ancora di salvezza...motivo per andare avanti....è lei, la mia splendida bambina MA...LEI E' LUI...in tutti i suoi movimenti...nei colori...nel modo di parlare...e ogni volta che chiede perchè lui deve stare là, solo soletto...

Ieri notte ho dormito malissimo. Sveglia alle 3.30...alle 5.30...e infine alle 6.30. La prima volta pensavo di non riuscire più ad addormentarmi e il panico stava per assalirmi ma poi credo di essermi costretta solo che...gli incubi sono avanzati...
A peggiorare le cose, anche la mia piccolina sembrava avere incubi con protagonista una "vecchia" amica/nemica dell'asilo di Prato.
Ieri lo sapevo in giro...oggi uguale...e io non posso essere con lui, ad accompagnarlo nella quotidianeità come una moglie dovrebbe fare....come mi spetterebbe...come vorrei...come lui non vuole più...

In tutto questo, altri due passi son stati compiuti : ieri, sono andata con mio padre a vedere l'appartamente che, purtroppo, non è  risultato neanche minimamente simile alla descrizione di mia madre e quindi...una gran delusione :(
Stamane, sono arrivata all'ufficio collocamento ma senza neanche il domicilio c'è poco che possano fare per me e comunque, visti gli annunci,,,non credo che il risultato sarà diverso...