Diario di una nerd

Mi piacciono questi telefilm che parlano di ragazze che dovrebberò essere emarginate mentre poi si rivelano migliori delle altre e sicuramente più vere...reali...sincere ma più di ogni altra cosa CORAGGIOSE nelle loro scelte, nei loro pensieri...


Ammetto che le invidio perchè io non ho il coraggio di vestirmi come vorrei...non ho il coraggio di dire davvero quello che penso a chinque....non ho il coraggio di mettere in atto cose che teoricamente sò perfettamente...
L'istruttore che mi fà le guide si stà davvero incazzando con me (perdonate il francesismo!!) perchè mi ha chiaramente detto che sò portare la macchina ma ho troppa paura di farlo...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!


I O  M I  S T O'  D A V V E R O   O D I A N D O!!!
Perchè sono così...cacasotto???


O mammina! Non sono mai stata così volgare...credo ma mi stò davvero scocciando del mio carattere!!! Alcuni di voi diranno : OK! E QUANDO TI DECIDI A FARE QUALCOSA???? 
Vero, ho 34 anni e sopratutto mio padre me lo ha sempre detto.
Pensate che di tutto quello che mi è successo, lui si augura mi serva per darmi una bella svegliata!

10 mesi e un giorno

...che siamo qua...
...che tutto è cambiato...
E davvero molti cambiamenti ci sono stati. Basti vedere oggi che nel pomeriggio avrò la terza guida.
Alla prima ci sono andata completamente terrorizzata ma già alla seconda l'istruttore mi ha fatto notare di aver dovuto toccare meno il volante per correggermi, che le distanze le ho e che mi aveva vista più sicura...
Forse stavolta ce la potrei fare...


Ieri poi, ho ballato e cantato con la mia piccola peste anche se ascoltare la musica mi crea ancora qualche problema...
Ci sono lei e la gatta "malefica" a farmi distrarre infatti oggi che peste non c'è (esce alle 15.30)...mi sento strana...troppo silenzio...troppa tranquillità!
Lo dico sempre : quando c'è mi lamento di non poter staccare un attimo ma quando son sola...mi sento taaaaanto sola :)

E allora esco...e incontro tante persone che conosco e mi fermo a chiacchierare prima con una...poi con l'altra ma...sento tanto disagio in loro che sanno...vorrebberò chiedere ma non hanno il coraggio di fare sopratutto QUELLA domanda : possibile che non ci sia più nulla da fare???
E allora torno a casa...dove ho tanto da fare...sopratutto per domani che, la nostra dolce zietta/babysitter virtuale romana domani verrà a trovarci e, forse, passerà di qua e non posso farle trovare questo terremoto!

Quanto tempo...

E' davvero passato tanto tempo...altre cose sono cominciate : l'elementare e la scuola nuoto per la mia piccola, la scuola guida per me che nel frattempo ho lavorato due mesi in un recupero crediti...blea!!!
La nostra nuova vita è andata avanti ed anche la sua che si è allontanato sempre più...
Domani, teoricamente, dovrebbe scendere ma è più di un mese che non la vede e...pochissime volte noi ci siamo parlati...
Intanto, io ho avviato qualcosa con un avvocato amica di papà di scuola ma...non è che mi piaccia molto così oggi sono andata a parlare con altre due (tutte femmine??) che mi son sembrate più attive...più tranquille...più interessate al mio futuro...
Quindi, forse cambierò ma...ancora non ho imparato a gestire il mio carattere anche se son mesi che vado dalla psicologa ma...anche questa mi sembra moooooolto tranquilla e io credo di avere tanto bisogno di una scossa!!!
Sicuramente non come quella che voleva darmi un "vecchio" compagno di classe delle elementari che scoperto ero venuta a vivere nel suo stesso palazzo ha iniziato a venirmi a trovare per un caffè e quattro chiacchiere ma...s'è totalemente convinto che io gli stessi mandando dei segnali!!!
O MIO DIO!!! ma sono tutti fuori??? Oltretutto, quando gli ho detto (sempre per sms però) che ora come ora, non ne voglio sapere assolutamente nulla...s'è infuriato e m'ha fatto una bella cazziata perchè, secondo lui, stavo mentendo!!!
AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOO

...la prima notte...

Ebbene sì...stasera, io e la mia pesciolina, dormiremo nel nostro appartamento.
Non è ancora completamente pronto ma...insieme ci sapremo adeguare e io e lei lo abbiamo sempre fatto.
Non abbiamo di certo bisogno dell'ordine totale...sopratutto ora che la nostra vita continua ad essere ancora tanto incasinata.
Mi auguro che vada bene anche se sò già che almeno, se continuerò a svegliarmi alle 5.30, là avrò qualcosa da fare invece che rimanere nel letto a guardare il soffitto rimuginando su passato, presente e futuro.
Bè, spero di avere buone nuove domani...

...serata da single...

ebbene sì, son rimasta da sola
i miei se ne sono andati al cine con la sorella piccola e fida mentre l'altra...ancora non torna
sarei dovuta andare al cinese con un'amica ma la peste...da ieri notte non stà bene ma stasera il dolore è passato alla febbre e così...abbiamo deciso di rimandare e ora...eccomi qua a svuotare la lavastoviglie per poi riempirla di nuovo aspettando che cominci un triller dato che è l'unico tipo di film che riesco ancora a vedere...

...la residenza...

Oggi ho fatto il passo più grande che mi ha allontanato dalla mia casa : ho cambiato la residenza.

Cosa mi ha provocato ottenere quel foglio?
Tanta tristezza...le lacrime hanno preso il sopravvento e ho camminato sino al bar di "un'amica" cercando di asciugarle ma...quando mi son chiusa nel bagno, non ci sono più riuscita...
Poi sono andata dalla psicologa e anche là...ho parlato molto come sempre ma non sono riuscita a trattenerle come in genere cerco di fare.

Oggi torniamo all'appartamento...potremo fare poco che i proprietari andranno solo nel we ma...io lo odio sempre di più...odio la mia amata Tivoli...odio tutti i maledetti rumeni che l'hanno presa in possesso...odio tutti e tutto...ma non riesco ad odiare lui...non riesco ad arrabiarmi con lui...non riesco a dirgli male parole...
L'unica nei suoi confronti è...PERCHE'???

facile dire...sì và avanti

facile dire...lo faccio per la mia piccolina e per lei trovo la forza
facile dire...tanto è lui quello che ci perde e prima o poi se ne renderà conto
facile dire...ora è così ma poi starò meglio anche io...non ci penserò più
facile dire...dopotutto è meglio così

difficile pensare a tutti i momenti in cui io dicevo "facciamo, andiamo, prendiamo" e lui...
difficile pensare ai tanti progetti partiti da lui ma mai veramente voluti
difficile ricordare tutti i momenti felici e doversi chiedere se erano realmente così o solo frutto della sua finzione
difficile dover convincere il proprio cuore che l'uomo migliore che si sia mai incontrato...si stà rivelando identico ad ogni altro
difficile capire...giorno dopo giorno...che tutto quello che c'è stato, è finito nelle ortiche ma sopratutto...che non sono solo io a non mancargli...

...come sempre...

grazie a tutte voi che mi siete vicine anche se io continuo ad essere così angosciante ma....devo ammettere che questi suoi atteggiamenti...le risposte che escono dalla sua bocca...un pò di forza me la stanno dando e...sono qui, a casa mia eppure non vedo l'ora di tornare dai miei ma sopratutto entrare nel nuovo appartamento con la mia piccola e pulirlo e prepararlo per la nostra nuova vita insieme!!!

...

3  GIORNI!!!

3 MALEDETTISSIMI GIORNI CHE NON LA SENTE!!!

3 SCHIFOSISSIMI GIORNI NEI QUALI MI HA SOLO DETTO UNA VOLTA DI DARLE UN BACIO (tramite risposta a mio sms!!!) E UNO SCAMBIO DI SMS CON LEI!!!
 

Io domani sarò là...ma come cavolo faccio a non prenderlo, sbatterlo al muro e...sfrantumarlo di calci, pugni e tutto quello che riesco a fargli???
Ma come cavolo ho potuto passare 11 anni della mia vita insieme a un essere del genere???
e quello che vorrei è soltanto sapere che diavolo stà facendo di così importante da non avere il tempo di risponderle neanche!!!

Arrovellarmi...è proprio quello che stò facendo...sopratutto quando i miei occhi si spalancano alle 5 di mattina e penso "terrorizzata" che non ho nulla da fare...ma cambierà qualcosa quando sarò in quell'appartamento?
I primi tempi credo proprio di no. Credo che mi ricorderà solo cosa stò vivendo.
Il fatto che la mia piccola si aspetta ancora la casa col giardino e la casa sull'albero che il papà continuava a prometterle mentre io la stò portando in un appartamento con un balconcino striminzito...
C'ho pensato anche io ai fiori di Bach e forse devo davvero andare a prendere qualcosa...almeno per dormire...
Domattina, intanto, ho il primo colloquio collo psicologo...spero davvero potrà aiutarmi che la sola idea che il 4 sarò sù...vicino a lui...nella "nostra" casa...soli...MI TERRORIZZA!
Ho paura dell'effetto che mi farà stare là...ho paura di come si comporterà con me...ho paura del mio atteggiamento(!) e ho paura di quello che ci diremo...se riusciremo a parlare (che potrebbe anche cercare di evitarlo...)
Dal mio ritorno qua poi, tutto cambierà. Io non avrò davvero più motivo per contattarlo se non per Rachele e sopratutto le mie "risalite" per prendere le cose, potranno avvenire "tranquillamente" mentre lui non è in casa...e il suo scendere qua...dipenderà solo da lui...

Non ce la faccio più!

Mi sento nervosissima...dormo malissimo...mangio da schifo...e stò odiando tutto e tutti!

Non volevo arrivare a questo ma sentire mia madre che mi fà "shhh" mentre sgrido Rachele solo perchè stà guardando un film idiota o vedere tutto quello che fà durante il giorno...fregandosene di noi...
Le mie sorelle che oramai non ci sono quasi mai...
Mio padre...boh...
Sì, devo reagire.
Sì, lo sò che un giorno potrei ridere di tutto questo.
Sì, lo sò che molto probabilmente un giorno ringrazierò di averlo...perso per la strada ma...
Ora fà davvero male sapere che per lui non faccio più parte del suo futuro...

...l'appartamento...

Domani andrò a vederlo ma oramai è deciso : quello che era già a disposizione, diverrà la nuova dimora della mia nuova famiglia...io e peste...sole solette...a inventarci una nuova vita...
Una parte di me non vede l'ora per tutte quelle cose che saranno solo nostre...per tutte quelle cose che saremo libere di fare a nostro piacimento...per tutte quelle cose che imparerò e che le insegnerò...

L'altra parte di me...è triste...molto triste...sopratutto quando lo sento tranquillamente dirmi che dopo aver fatto la visita potrà riaccompagnarmi giù per portare le cose che mi servono...

Oddio...alla fine non mi sembra poi molto tranquillo.
Mentre Rachele gli raccontava della festa di oggi...il suo umore mi sembra un pò...variato...
Fà davvero troppo male sentirlo così freddo con me...
Ieri sera siamo stati a cena con amici dei nonni...ambedue hanno divorziato dai rispettivi coniugi e ora sono felicissimi coi figli grandi e quello piccolo tutto loro.
Anche lei mi ha detto che quando le è successo, e la sua bambina ne aveva 3 di anni, si sentiva esattamente come me ma ora...è gioiosa e bella.
Io, sia ieri che oggi, qualsiasi cosa ho fatto...l'unica cosa che riuscivo a pensare era che lui non c'era a condividerla con noi...
Passerà. Così mi dite tutti ma...il groppo alla gola è sempre là e non ne vuole sapere di andar via...

...non và...

No.

Così proprio non và.

Il "soggiorno" qua dai nonni stà cominciando a farsi pesante.

Mio padre si ostina a non capire che ora non ci riesco a mandar giù più di quello che mi serve per stare in piedi.

Mia sorella si mette in mezzo, violentemente, mentre sgrido MIA figlia (cosa che qua continuano a dimenticare).

Mia madre...mah...ci sia o no, non è che la cosa cambi molto.

LUI...diciamo che si stà allontanando sempre più. Ci sentiamo per sms o su fb ma sono messaggi limitati a cose che dovremmo fare o piccolezze ma se poi gli chiedo di farmi delle cose o di rendermi partecipe di momenti che comunque interessavano (interesserebberò) anche me...sparisce e mi accorgo che per altre persone...fà quello che gli viene chiesto...

COME CI SONO ARRIVATA A TUTTO QUESTO???

AVREI POTUTO FARE QUALCOSA PER EVITARLO???

...

Come vorrei poter sentire mie le parole di FedericaPd (non scusarti e benvenuta!) ma non riesco ancora  a gioire delle cose che la vita mi stà donando.
In questi giorni, il sole splende alto nel cielo e sotto la sua luce si stà davvero bene ma...la testa è piena di ricordi, ogni piccola cosa mi ricorda "NOI", ogni volta che lo sento mi chiedo "perchè?" "davvero non potremmo aggiustare le cose?" ma il suo tono...le sue parole...non danno adido a speranza nel mio cuore...

E' vero, la mia unica forza...ancora di salvezza...motivo per andare avanti....è lei, la mia splendida bambina MA...LEI E' LUI...in tutti i suoi movimenti...nei colori...nel modo di parlare...e ogni volta che chiede perchè lui deve stare là, solo soletto...

Ieri notte ho dormito malissimo. Sveglia alle 3.30...alle 5.30...e infine alle 6.30. La prima volta pensavo di non riuscire più ad addormentarmi e il panico stava per assalirmi ma poi credo di essermi costretta solo che...gli incubi sono avanzati...
A peggiorare le cose, anche la mia piccolina sembrava avere incubi con protagonista una "vecchia" amica/nemica dell'asilo di Prato.
Ieri lo sapevo in giro...oggi uguale...e io non posso essere con lui, ad accompagnarlo nella quotidianeità come una moglie dovrebbe fare....come mi spetterebbe...come vorrei...come lui non vuole più...

In tutto questo, altri due passi son stati compiuti : ieri, sono andata con mio padre a vedere l'appartamente che, purtroppo, non è  risultato neanche minimamente simile alla descrizione di mia madre e quindi...una gran delusione :(
Stamane, sono arrivata all'ufficio collocamento ma senza neanche il domicilio c'è poco che possano fare per me e comunque, visti gli annunci,,,non credo che il risultato sarà diverso...

...un altro ancora...

Oggi, alle 15, andrò a vedere un appartamento.

Si trova in una bella zona di Tivoli con una gran visuale su Roma (da là potrei salutare le mie ziette ^_^) ma sopratutto si trova vicino alla scuola elementare dove mia madre insegna e dove iscriverò peste quindi comodità...parecchie.

Una parte di me spera davvero che la cosa sia fattibile che qui...lo spazio per noi ce l'hanno creato ma non è che ci sia realmente e gli equilibri stanno cominciando a venir meno.

Incrociatevi per noi!!!

...dubbi...

ci sono molti momenti che mi fanno venire enormi dubbi

oggi pomeriggio lui è a casa, a organizzare il viaggio a  disneyland

ha lavorato di mattina e vi tornerà stanotte

noi siamo qua...ad annoiarci...sinceramente non c'è poi molto da fare...

ma il fatto è che questo pomeriggio lo potevano trascorrere insieme...avrebberò cucinato insieme come le piaceva tanto fare...avremmo guardato i cartoni come tutte le sere che papà era a cena con noi...

ho davvero fatto la cosa giusta a toglierle questi momenti che non torneranno mai più???

possibile che lui non li trovi così pesanti come me???

questi sono i momenti che rendono tutto molto più difficile...

...piccoli passi...

Oggi è solo il secondo giorno di asilo e...non sono dovuta passare a mezzogiorno e mezzo per vedere come andava che a quanto pare ha già fatto nuove amicizie : "6 MAMMA!!!"

Io, alle 9 di questa mattina, ero già davanti all'anagrafe a chiedere delucidazioni per il nostro...soggiorno qua.
Devo riportare un foglio compilato con i nostri dati e quelli di mio padre che dovrà di nuovo accollarcisi per formare la cosidetta "famiglia anagrafica" sin quando non troverò una sistemazione dove chiedere residenza.

Oltre a ciò, il mio caro maritino dovrà scrivere su un foglio di essere a conoscenza di questo nostro spostamento per dimostrare di non essere contrario...

...inizio...

Oggi il sole splende alto nel cielo...Rachele era euforica...la zia è andata più tardi allo stage...

Oggi è il primo giorno nel nuovo asilo per la mia pesciolina...quello dove siamo state anche io e le mie sorelle...

E'entrata sorridente anche se tendeva ad appoggiarsi alle gambe della mia sorellina ma appena ha capito che tutte le suore sapevano già il suo nome e ha visto tutti quei bimbi nel salone con cui "litigarsi" i giochi...niente più l'ha interessata!

Anche il papà che mentre io già lo infamavo per la mancata telefonata (cattiva io! ^_^) ha chiamato per sentirla, è riuscito a tenerla poco che voleva correre a giocare!
Mi hanno però consigliato di ripassare verso l'ora di pranzo per vedere se lasciarla sino alle 16 o no ma io non credo proprio ci saranno problemi.

Io...mi sono svegliata alle 6...tanto per cambiare e il peso sullo stomaco...è un pò più leggero che mi stò rendendo conto che lei non stà soffrendo tantissimo ma...è più pesante che da oggi comincia davvero la nostra nuova vita...

Tra poco uscirò per andare a incontrare una ragazza conosciuta su facebook rivelatasi poi insegnante di mia sorella!
Poi...dovrò iniziare a cercarmi un lavoretto anche se guardando su internet mi son resa conto che la cosa risulterà abbastanza difficile...

Poi...ci vorrà un appartamento che qua...non c'è davvero posto per noi e io comincio a sentirmici davvero stretta...mi manca tanto la mia casa dalla quale non vedevo l'ora di andar via...

mia sorella, quella che in genere ti fà sentire indesiderata, mi stà facendo spazio nel mobiletto del bagno per evitare di fare su e giù coio bustoni

mia nonna ci stà liberando tutta la SUA camera per le nostre cose mentre lei dorme sul divano in sala

nella camera dei miei è comparso un disegno fatto da Rachele...al posto della foto del matrimonio

mio padre stà cercando di contattare la sua amica avvocato per cercare di capire come dobbiamo muoverci in questa situazione

io vorrei sparire...essere lasciata in pace invece di sentirmi continuamente dire di mangiare, respirare, reagire, alzarmi, muovermi, ORAGANIZZARMI!!!

l'unico dispiacere che ho è che neanche qua riesco a occuparmi come vorrei del mio piccolo tesoro che, come oggi, dovrebbe essere all'asilo coi suoi amichetti a fare il corso di riciclo che hanno iniziato oggi...

dai nonni

ieri a pranzo eravamo qua

il viaggio è stato abbastanza tranquillo ma il pomeriggio è saltato il passaggio dei carri per colpa del brutto tempo quindi saremmo anche potuti partire con più calma :(

il soggiorno qua, almeno finora, sembra tranquillo ma ho sempre voglia di chiamarlo e mi manca parecchio...

LO SO'! VI SENTO! NON C'E' BISOGNO URLATE COSI'  ^_^

amiche mie, che ci posso fare, le abitudini son dure a morire però stò resistendo...anche per vedere la sua reazione!

comunque, ci sono le mie sorelle...amiche che vengono a cena o incontro uscendo per la mia bella cittadina quindi...le distrazioni non mancano e anche peste non è mai sola :)